-Paciente: Doctor, Doctor, me tiemblan mucho las manos

-Doctor: ¿No será que bebe demasiado alcohol?

-Paciente: -!Qué va! !si lo derramo casi todo!

Un amigo llama por teléfono a otro y dice:

- Oye te llamo por la cortadora de césped.


- ¡Hostias! ues se te oye de p*** madre..

El tío que llega a su casa a la una de la mañana y la mujer le está esperando con los brazos en jarra.

-Brrrrr, ¿te parece bonito esta hora de llegar a casa?

-Calla que no veas lo que me ha pasado-Dice el tío- Estaba yo en la obra subio a un andamio y mira, me ha entrao una indisposicion, un mal cuerpo, unas ganas de ir al lavabo, vamos que me iba por la pata abajo. Voy al lavabo y mira, cuando salgo, los dos compañeros que estaban conmigo en el andamio se han caido y se han matao los dos.

-Vaya desgracia- Dice la mujer.

-Pues sí-dice el hombre-Ahora, la empresa se ha portao muy bien, a cada viuda le ha dado 30.000 euros.

-Muy bonito, hombre... y tú cagando.

Está un padre catalán en sus últimas horas de vida y le dice a su mujer:
- Cariño ¿estás aqui?
- Sí, estoy.
- Hijo ... ¿estás aquí?
- Sí.
Entonces .... ¿por qué coj**** está encendida la luz de la cocina?

Eran las olimpiadas y la final de la prueba de regatas. La gente estaba en un puente y las regatas pasaban por debajo. En eso llega la primera embarcación y dicen los que estaban arriba:

- ¡Cabrones! ¡Hijos de p***!
Y los de abajo miran extrañados y siguen.Llega la siguiente embarcación y dicen los de arriba:

- ¡Cabrones! ¡Hijos de p***!
Y los de abajo miran asustados y siguen. Y llega la tercera embarcación y dicen los de arriba:

- ¡Cabrones! ¡Hijos de p***!
Y contesta el de abajo:
- ¡Tu p*** madre!
Y dicen los de arriba:
¡Estos son!... ¡¡¡¡España!!!!, ¡¡¡¡España!!!

Su nombre?
Pepepepedro Pepeperez
Es usted tartamudo?
No, pero mi padre sí, y el del Registro un Hijo p***

Dos vascos salen del examen de matemáticas y le dice uno al otro:
- Patchi que te dió el segundo ejercicio?
- Infinito.
- ¿Solo?!!

Oye Pepa, que me he enterado ¿que tu hijo es maricón?

MI HIJO MARICÓNNNN!!!!!!!!!!!!!!!!

MI HIJO MARICÓNNNN!!!!!!!!!!!!!!!!

MI HIJO NO ES MARICÓN EH PEPI !!!!

Marción, marción, es su novio

El matrimonio andaluz de pueblo en su casa

- 'Mariaaaah!!!, la tele nu ze be bien ! Ajustala !!!

Y va la maria hacia la tele... y hace


-Buuu!!!

Eres la chispa del foro,


Sabes alguno de ascensores????

Un raton entra al ascensor y el botones le pregunta:

- ¿Que piso?.

Y el raton dulcemente responde:

- Mi colita.

Me da una botella de agua mineral...

¿Lánjarón, que alegra el corazón?


No, mejor démela Bezoya...

En un concierto de Julio Iglesias en Lepe:

Comienza a cantar... todo el mundo enloquecido... y dice Julito....

- Ahora en la proxima cancion quiero que me acompañeis!!!

Y empieza Julio...

- Eeeeeeeeiiiiiiiiiiiiiiiii............


Y empiezan los leperos:

- Ieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeettteeeeeeeeeeeeeee, oxxxxxxxxxxxxxxxxxxxo, nueeeeeeeeeeevveeeeeeeeeeeeeeeeee.........

El del Arguiñano de ayer:

Están en clase y dice la proferora, a ver Pepito:

- "en un árbol hay cinco pájaros, disparas a tres con tu escopeta y los matas, ¿cuántos quedan?"

- "ninguno"

- ¿cómo que ninguno?

- ninguno, porque tres han muerto y los otros dos saldrán volando al oir el ruido de la escopeta

- no es la respuesta correcta, pero me gusta tu manera de pensar...

dice Pepito:

- ¿le puedo hacer yo ahora una pregunta, señorita?

- sí, claro, Pepito

- salen dos señoras de una heladería... una va lamiendo el helado poco a poco, y otra se lo traga de una sola vez....... ¿cual es la casada?

..... la señorita se lo piensa, y responde

- la que lo lame, Pepito

- no, señorita, la que tiene alianza.... pero me gusta su manera de pensar

- Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés?

- Ni lo sé, ni me importa.