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NotaPublicado: Dom Jul 13, 2008 8:08 am 
Bajando El Cueto
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Un gallego que se encuentra una lampara, la frota y le sale el genio:

-Pídeme lo que quieras.

-Ay pos mira, yo siempre he querido visitar New York pero es que me da mucho miedo el avión y no digo ya el barco; me dan un miedo terrible. Es por eso, que desearía que me hicieras una autopista desde aquí A coruña hasta New York, yo cojo mi coche y pallá que me voy.

-¡¡¡¡Pero hombre!!!! Tú estás loco, ¿cómo voy a hacer una autopista desde Galicia hasta New York?¿tú sabes el trozaco que hay? Quita quita, pídeme otra cosa, hombre.

-Bueno, mira, yo nunca he entendido a las mujeres y ....

-Para para, ¿cuántos carriles quieres que tenga la autopista?


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NotaPublicado: Sab Jul 19, 2008 6:03 pm 
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-Mamá,mamá,¿Los pedos pesan?
-No, hijo
-Ah, pues entonces me he cagado... :oops:


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NotaPublicado: Mar Jul 22, 2008 1:34 pm 
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Iba un hombre caminando por la selva, cuando de pronto lo rodearon un grupo de salvajes caníbales que no parecían tener muy buenas intenciones.
- ¡La cagué! - gritó el hombre.
En eso, el cielo se abrió, apareció un rayo y se escuchó una voz:
- No, todavía no,... lo que debes hacer es quitarle la lanza al jefe caníbal y clavársela a su hijo en el corazón.
Entonces el hombre pelea con el jefe, le quita su lanza y se la clava en el pecho al pequeño que estaba junto a él. El hombre mira al cielo, y se vuelve a escuchar la voz:

- Ahora sí que la cagaste.


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NotaPublicado: Mié Jul 23, 2008 7:46 am 
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Un viejo estaba sentado en un banco en un centro comercial.
Un joven se acercó y se sentó también en el banco.
Tenía el pelo revuelto y de diferentes colores (verde, rojo, naranja, azul y amarillo).
El viejo se le quedó mirando fíjamente, por lo que el joven le dijo.

- "¿Qué pasa, abuelo, nunca hiciste nada salvaje en tu vida?

El viejo respondió:

- "Una vez me emborraché y practiqué el sexo con un loro, por lo que estaba pensando si tu serías mi hijo".


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NotaPublicado: Vie Jul 25, 2008 5:16 pm 
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El guardia al conductor borracho:

- ¿Me da su permiso de conducir?

- Sí, conduzca, conduzca...


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NotaPublicado: Vie Jul 25, 2008 5:21 pm 
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Dos amigos hablando:

- Yo tengo un loro que dice "papá y mamá".

- Y yo una lata que dice "melocotón en almíbar".


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NotaPublicado: Sab Jul 26, 2008 9:11 am 
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Un hombre es citado para una investigación fiscal. Asustado, le pregunta a su asesor fiscal sobre cómo vestirse:

- Usa harapos, que piensen que eres mendigo.

Seguidamente, va a su abogado y éste le dice exactamente lo contrario:

- No dejes que te intimiden. Usa tu mejor traje y tu mejor corbata.

Confundido, el hombre va en busca de su cura confesor, le cuenta los dos consejos opuestos y le pide su opinión:

- Déjame contarte una historia. Una mujer, a punto de casarse, le preguntó a su madre que ponerse en su noche de bodas. "Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello", le dijo la madre. Pero cuando le preguntó a su mejor amiga, ésta le dio un consejo opuesto: "Ponte el camisón más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo."

El hombre protestó:

- Pero padre, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?

- Que te vistas como te vistas, te van a jo*** igual.


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NotaPublicado: Sab Jul 26, 2008 3:07 pm 
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Un chico entra en una tienda de deportes:

-¿Tienen botas de fútbol?

-¿Con tacos?

- Vale... ¡Dame unas botas de fútbol, cabrón!


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NotaPublicado: Sab Jul 26, 2008 3:09 pm 
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n hombre soltero decide adoptar un hijo y a los dos meses va al médico.
- Doctor, al final me compré el libro de pediatría que me sugirió, pero tengo un problema: en la página 56 pone: "...Una vez que el chico haya terminado su biberón, lavarlo en agua hirviendo y frotar el interior con un bastoncillo de cerdas de plástico duro".
- Hombre, pues no se dónde ve usted el problema, a mí me parece una medida muy adecuada de higiene.
- Sí, pero es que mientras que le hago todo eso, hay que ver como llora el cabrito.


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NotaPublicado: Dom Jul 27, 2008 3:47 pm 
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Dos vascos que van por un poígono industrial

y uno lee un cartel de una nave que pone:

-Aceros inoxidables

Y le dice al otro:

-Que? Nos hacemos???


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