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 Asunto: Diversos e-mails
NotaPublicado: Mié Dic 13, 2006 10:36 am 
Bajando El Cueto
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Hola, quiero dar las gracias a todos los que me han enviado mails de cadena.

1. he dejado de beber Coca cola tras descubrir que sirve para quitar las manchas del WC.

2. ya no voy más al cine por temor a sentarme sobre una aguja infectada con sida.

3. huelo mal porque no me pongo desodorantes que pueden provocar cancer.

4. ya no aparco mi coche en ni ngún supermercado pues tengo miedo que alguien me dé una muestra de perfume para drogarme y violarme.

5. no contesto a mi teléfono por si me piden llamar a un número largo y estúpido y recibir después una factura infernal con llamadas a Ouganda, Singapur o Tokio.

6. No bebo bebidas en lata porque tengo miedo a cojer una enfermedad infecciosa producida por la meada de unas ratas.

7. Cuando salgo a las discotecas, no miro pa ningún chico (chica), aunque sea muy guapo (guapa)porque tengo miedo que me lleve a un hotel y me drogue para después quitarme un riñón y venderlo en el mercado negro.

8. He depositado también todos mis ahorros en la cuenta de Amy Bruce, una pobre niña que está enferma en el hospital, más o menos 7000 veces.(Es curioso,esta niña tiene 5 años desde 1995...)

9. Mi nokia GSM no llegó nunca, ni las entradas que había ganado para unas vacaciones pagadas en Disneylandia.

10. He escrito mi nombre entre otros 3000 en una petición y he salvado a una especie amenazada de ardilla.

11.he sabido 170 veces que Msn Hotmail iba a cerrar mi cuenta.

12. conozco la fórmula para no ser nunca más soltero.(Sólo es necesario escribir el nombre de una persona en un papel y pensar mucho en ella y después frotarse el culo dando vueltas en el sentido de las agujas del reloj alrededor de un 600)

13. he acumulado alrededor de 3000 años de mala suerte y he muerto 67 veces a causa de todas las cadenas que me han enviado.

14. he recibido no sé cuantas facturas ya que desde el uno de agosto se dice que MSN es de pago.

A todos muchas gracias
IMPORTANTE. Si no envias este mail en los próximos 10 segundos, al menos a 8.500.000 personas, un dinosaurio azul vendrá a comer a tu familia mañana a las 17.30

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Última edición por Meri el Vie Ene 18, 2008 5:50 pm, editado 2 veces en total

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NotaPublicado: Mié Dic 13, 2006 10:43 am 
Bajando El Cueto
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MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LAS MUJERES: (chicos, tenedlo a mano!!)


NO= Si

SI= No

TAL VEZ= No


TU VERAS...= Como lo hagas te mato


LO SIENTO, PERO...= Lo volveré a hacer igual...


DECIDE TU= Pero haz lo que yo digo


ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS= Ni se te ocurra hacerlo


HAZ LO QUE QUIERAS= Pero lo pagarás caro


NO, NO ESTOY ENFADADA= Porsupuesto q estoy encabr...... IMBECIL!


TE ESTAS DURMIENDO?= No te duermas


ESTA NOCHE ESTAS MUY CARIÑOSO= No tengo ganas de hacer el amor, pesado


NO ME MIRES DE ESA MANERA= Me encanta que me mires con esa cara de salido...


ESTOY GORDA?= Dime que estoy buenísima


APAGA LA LUZ= Tengo celulitis


QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS= Y las alfombras, y la pintura, y los muebles...


ES QUE ESTA COCINA ES TAN PEQUEÑA...= Quiero una casa nueva


ME QUIERES?= Te voy a pedir algo...


QUE TANTO ME QUIERES?= Y cuesta mucho dinero


NECESITARIAMOS...= Yo quiero


TENEMOS QUE HABLAR= Necesito quejarme de algo


CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE= Tienes que estar de acuerdo conmigo


MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LOS HOMBRES:



TENGO HAMBRE= Tengo hambre


TENGO SUEÑO= Tengo sueño


ESTOY CANSADO= Estoy cansado


HABLEMOS= Estoy tratando de impresionarte para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo


PARECES TENSA, TE DOY UN MASAJE?= Primero te meto mano, después quiero sexo contigo


ME CONCEDES ESTA PIEZA?= Quiero sexo contigo


TE GUSTARIA IR AL CINE?= Quiero sexo contigo


QUIERES CENAR CONMIGO HOY?= Quiero sexo contigo


TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES?= Te voy a llevar a mi casa y quiero sexo contigo


TE QUIERES CASAR CONMIGO?= Quiero que sea ilegal para ti acostarte con otro hombre que no sea yo


(DE COMPRAS) SI, TE QUEDA MUY BIEN= Agarralo de una vez y vámonos ya de aqui!!


QUE BIEN TE QUEDA...= Que buena estas!


SI, TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE DE PELO= Mierda... 30 € a la basura!!


PERO CUAL ES EL PROBLEMA= No entiendo la tragedia...


QUE TE PASA?= Cual trauma psicologico autoinventado de afecta hoy?


ESTAS ENFADADA?= Me imagino que esta noche nada de sexo...


ESTOY ABURRIDO= Tenemos sexo?


YO TAMBIEN TE AMO= Ok? estas contenta? podemos empezar con el sexo ya??

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Última edición por Meri el Mié Dic 13, 2006 4:18 pm, editado 1 vez en total

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 Asunto: Mujeres Vs Cervezas
NotaPublicado: Mié Dic 13, 2006 10:50 am 
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Una batalla dura!!!

Mujeres Vs. Cerveza

CERVEZA O MUJERES?

Una CERVEZA esta siempre mojada. La MUJER no...
punto para la CERVEZA!
La CERVEZA es horrible si está caliente. ...
punto para la MUJER!
Una CERVEZA helada te satisface...
punto para la CERVEZA!
Diez CERVEZAS en una noche y después no puedes manejar a casa.
Diez MUJERES en una noche y no hace falta manejar a ningún lado...
punto para la MUJER!
Si un policía te siente olor a CERVEZA te puede arrestar, si el policía te siente olor a MUJERES te invita una cerveza...
punto para la MUJER!
La CERVEZA cuanto más vieja, es mejor...
punto para la CERVEZA!
Muchas CERVEZAS pueden hacerte ver ovnis, mucha MUJERES puede
hacerte ver a Dios...
punto para la MUJER!
Si te preguntas como será la próxima MUJER eres normal. Si te
preguntas como será la próxima CERVEZA eres un alcohólico...
punto para la MUJER!
Arrancarle la etiqueta a una CERVEZA es divertido. Arrancarle los
calzones a una MUJER es mucho MUCHO mas divertido...
punto para la MUJER!
Por una CERVEZA pagas impuestos...
punto para la MUJER!.
Si te tomas otra CERVEZA, la primera no se enoja...
punto para la CERVEZA!
Puedes estar siempre seguro de que eres el primero en "destapar"
una CERVEZA ....
punto para la CERVEZA!
Si agitas una CERVEZA, después de un rato se calma sola...
punto para la CERVEZA!
Clara, oscura, en cualquier momento puedes escoger la CERVEZA que
quieras...
punto para la CERVEZA!
Una CERVEZA sabes exactamente cuanto te va a costar...
punto para la CERVEZA!
La CERVEZA no tiene mamá...
punto para la CERVEZA!
Puedes hacerlo si quieres, pero la CERVEZA no te pedirá que la
abraces durante media hora después de haberla tomado...
punto para la CERVEZA!
PUNTUACIÓN FINAL: La CERVEZA le gana a la MUJER (10 a 7)

Si eres una MUJER y en este momento te estas enojando, piensa que
la CERVEZA no se enojaría por esta batalla....
Otro punto para la CERVEZA!


MARCADOR FINAL 11 A 7

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NotaPublicado: Mié Dic 13, 2006 11:21 am 
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Que bueno el manual practico para entenderse :lol:

Hoy estás que te sales.

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NotaPublicado: Mié Dic 13, 2006 1:14 pm 
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NotaPublicado: Mié Dic 13, 2006 4:03 pm 
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[laugther01]

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que dice sara montiel cuando se kita el sujetador???

¡¡¡QUE FRIO ESTA EL SUELO!!!


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NotaPublicado: Mié Dic 13, 2006 4:11 pm 
Serbales
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Muy muy buenos!!

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NotaPublicado: Jue Dic 14, 2006 11:27 am 
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NotaPublicado: Jue Dic 14, 2006 8:29 pm 
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pues a mi me ha dado en el clavo es exactamente como pienso yo [risa_suelo]

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NotaPublicado: Vie Dic 15, 2006 1:02 am 
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si es que nos gustan mucho las rubias Imagen

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NotaPublicado: Vie Ene 18, 2008 5:51 pm 
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EXÁMENES DE LA ESO
NOTA: DA MIEDO!!!!!

Este es un e-mail que ha sido escrito por un profesor de la E.S.O.
Consta de una serie de preguntas de examen y las
correspondientes respuestas de los alumnos.
LO MEJOR DE TODO... LOS COMENTARIOS DEL PROFESOR escritos entre paréntesis

-¿Cuántos continentes hay?
Unos 150, aunque no he estado en todos. Conozco el de Majadahonda
y Alcobendas. De todas formas ahora se llaman Carrefour.
(uffff)

- ¿Qué tipos de ganado existen?
Ovino, bovino y guarrino
(Sí, y cerdino y puerquino...)

-¿Qué capacidad pulmonar media tiene el hombre?
Unos cinco mil litros.
(Este debía ser familiar del lobo que tiró las casas de los 3 cerditos)

-¿Quién fundó Atenas?
Atenas fue fundada por César octavo a gusto.
(Cágate lorito...)

-El Barroco:
Estilo de cosas hechas de barro.
(Como su propio nombre indica)

-Lenguas vernáculas:
Las que se hablan en las tabernas.
(Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una
taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata
de un idioma nuevo)

-¿Derivados de la leche?
La vaca.
(Si, la vaca deriva de la leche del toro)

-Estimulantes del sistema nervioso:
El café, el tabaco y las mujeres.
(jo*** chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de
tus casillas...)

-Alfarero:
El que tiene un farol.
(Farolero: el que hace cosas de barro, o cosas barrocas)

-Marsupiales:
Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
(Estos marsupiales son unos degenerados)

-Polígono:
Hombre con muchas mujeres.
(Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente)

-Comentar algo del 2 de mayo:
¿De qué año?.
(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)

-Coleccionistas de sellos:
Sifilíticos.
(A saber por dónde se meten los sellos los muy depravados, esos y
los que coleccionan mariposas... los peores)

-Ave Cesar morituri te salutant:
Las aves de Cesar murieron por falta de salud.
(Estos gladiadores, ya decía yo que parecían algo mariquitas)

-Cogito, ergo sum:
Le cogí lo suyo.
(¿Y lo tenía grande?)

-Ecosistemas:
La tundra y la gaita.
(No te olvides de las castañuelas)

-Derivados de la leche:
El arroz con leche.
(Derivados del arroz, la leche con arroz)

-Sujeto de la frase (elíptico):
Epiléptico.
(Y el pronombre tenía el Parkinson)

-El arte griego:
Hacían botijos.
(Siglos de Arte resumidos en una p*** frase)

-Países que forman el Benelux:
Bélgica, Luxemburgo y Neandertal.
(Hombre, los holandeses tienen cara de simios pero no tanto)

-Cita organismos internacionales:
La OJE, 'Boyes Caos', USA, USS y UNI, Policía, bomberos,
Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, FIFA,
UEFA, EU, NASA y URSS.
(Los 'Boyes Caos' es que son universales)

-Pediatra:
Medico de pies.
(Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)

-Trabajo y energía:
Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio,
energía es cuando la silla se levanta sola.
(Y fuerza es cuando se rompe la silla)

-Quevedo:
Era cojo, pero de un solo pie.
(Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)

-Un gusano que no sea la lombriz de tierra:
La lombriz de mar.
(Si es que se lo han puesto a huevo)

-Un marsupial:
El chimpancé.
(Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa)

-El oído interno:
Consta de utrículo y dráculo.
(Contra la ignorancia... imaginación)

-¿Conoces algún vegetal sin flores?
Conozco.
(Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)

-Moluscos:
Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
(Y los calamares, que crecen en bocadillos)

-Ejemplo de reptil:
La serpiente 'Putón'
(Si es que las visten como guarras)

-Monotremas:
Son mamíferos de forma humana, y son los monos.
(Que quede claro)

-Reptiles:
Son animales que se disuelven en el agua.
Un reptil peligroso de España es el cocodrilo.
(Al lado de mi casa hay una charca con mazo de cocodrilos,
plagaditos estamos en España oye. Y sí, los cabrones se disuelven
como aspirinas)

-Volcanes:
En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
(Si, ese que está al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)

-Terremotos:
Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
(No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)

-Arterias:
Son unos tubitos de plástico flexibles.
(Yo ya nací con marcapasos y todo)

-Mahoma:
Nació en La Meca a los cinco años.
(Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo
cabezón tenía a los 5 años)

-Fósiles:
Son unos señores muy antiguos...
(En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado)
Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid.
(Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)

-¿Qué es una Encíclica?
Es un buque de hierro que flota en el mar.
(Es como el Papamóvil pero en barco)

-Animales polares:
Son la Osa mayor y la Osa menor.
(No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)

-El sexto mandamiento:
No fornicarás a tu padre y a tu madre.
(Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)

-Un cuadro de Velázquez:
Las Mellizas
(¡¡...!!)

-Minerales:
Son animales sin vida.
(Es verdad, ni se mueven ni nada, son de aburridos estos animales...)

-Qué es la hipotenusa:
Lo que está entre los dos paletos.
(Si, entre el cenutrio y el pardillo)

-Dónde fue bautizado Jesucristo:
En Río Janeiro.
(Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)

-Napoleón:
Está enterrado en 'Los Paralíticos', en París.
(Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)

-Geografía:
En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es una vaca.
(Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)

-Religión:
Caín mató a Abel con una molleja de burro.
(Le costó, pero al final lo consiguió)

-El cerebelo:
Es el fruto del cerebro.
(Como mejor está es en zumo)

-Felipe II:
Nació por poderes en Valladolid.
(Por no decir por coj****)

-Quién inventó el pararrayos:
Frankenstein.
(Realidad y ficción ¿qué diferencia hay?)

-Insectos:
El paludismo es producido por la mosca 'SS'.
(Jodidas moscas nazis)

-¿Qué significa leucocito?
Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño.
(Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)

-Partes del tronco:
Ombligo, cintura y tetilla.
(La tetilla es un órgano vital para el ser humano)

-Anfibios:
De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
(Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)

-¿Quién fue Aníbal?
Fue un jefe cartilaginoso.
(¡¡...!!)

-La conquista de Méjico:
Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo.
(¿O tal vez Ortega y Gasset?)

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NotaPublicado: Vie Ene 18, 2008 5:52 pm 
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ñaaaa!

vaya ladrillo!!!

El aburrimiento es libre! :wink:

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NotaPublicado: Vie Ene 18, 2008 5:55 pm 
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joer meri.................¿estás de vacances, o en el curro???????? :shock:

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NotaPublicado: Vie Ene 18, 2008 6:14 pm 
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en el curre luna... en el curre :oops:

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NotaPublicado: Vie Ene 18, 2008 6:33 pm 
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Jo y yo sin saber de este tema, luego en casa mas tranquilo me lo leo, que en el chollo no es plan jajaja.

Menos mal que desciendo de Chuck Norris que con lo de los tios y las tias ya me estaba partiendo (perdon se me estaba moviendo un poco un pelo del bigote jajaja)


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